Holding on, letting go, and the weight we keep measuring

12–18 October 2026

Monday, 12 October

How to Get Things Done

Article · James Bedford · thethinkers.club

Schedule creativity - Whilst tasks generally are something you can tick off and complete, I have found that scheduling time to “think about X” has been really beneficial. This is a very recent thing for me, but it has already proved to be incredibly valuable. It could be as simple as sitting and thinking about a topic, making some notes or mind mapping.

Wednesday, 14 October

The 7 Biggest Lean Body Killers in Your 30s and 40s

Article · Dan Go · dancurtisgo.substack.com

In my experience, drinking alcohol makes getting lean 2x slower.

Your body burns off alcohol first before it burns off any fat. It also inflames the gut, and a couple of drinks lowers your inhibitions, giving you the munchies and making people overeat, especially at night.

When clients are working with us, we have them take at least a 4-month break from alcohol so the body can lose weight and hunger settles down. This puts the getting-lean game on easy mode.

Saturday, 17 October

Halt Mich Fest

Book · Sue Johnson

Wenn wir unsere Nächsten jedoch bei uns wissen oder unseren Partner in den Armen halten, vielleicht sogar mit ihm schlafen, fluten die „Kuschelhormone“ Oxytocin und Vasopressin unseren Körper. Sie aktivieren die „Belohnungszentren“ im Gehirn, versorgen uns überreichlich mit Harmonie- und Glückshormonen, z. B. mit Dopamin, und verhindern die Ausschüttung von Kortisol und anderen Stresshormonen.

Manche Menschen bemühen sich, ihre natürliche Sehnsucht nach emotionaler Nähe zu bagatellisieren, und setzen auf Aktivitäten – vorzugsweise auf Sex –, die ihren Bedürfnissen indes nur begrenzt Ausdruck geben. Durch verschleierte, verzerrte Botschaften schützen wir uns selbst davor, uns in all unserer nackten Sehnsucht zu zeigen; gleichzeitig aber machen wir es unseren Partnern sehr schwer, auf unsere eigentlichen Bedürfnisse einzugehen.

Sunday, 18 October

Eltern Und Partnerschaft: Du Wirst Wie Deine Mutter! Und Das Ist Gut So | DIE ZEIT

Article · Tillmann Prüfer · zeit.de

Schmidbauer: Ich wäre vorsichtig damit, das Verhalten eines erwachsenen Menschen einfach auf dessen Eltern zurückzuführen. Ein Vergleich kann, mit Humor und in einem passenden Moment vorgebracht, harmlos sein. Aber je ernster man ihn nimmt oder ihn sogar für die ganze Wahrheit hält, desto destruktiver wird er. Sätze wie »Du wirst schon wie dein Vater« oder »Du hast mir doch versprochen, nicht wie deine Mutter zu werden« führen meist zu Trotz und verbessern die Beziehung nicht. Besonders verletzend ist es, wenn man dem Partner damit zu verstehen gibt, er stamme aus einer minderwertigen Familie.

Altern kann auch tröstlich sein

ZEIT: Aber irgendwie muss man doch auch äußern, wenn einen etwas stört.

Schmidbauer: Aber das tut man ja gerade nicht. Sondern man sagt dem anderen im Grunde: Du bist wie ein Kind, hast dir dein Verhalten von deinen Eltern abgeguckt und gar keine eigenen Gründe dafür. Das respektiert weder die Autonomie noch die Würde eines erwachsenen Partners.

Urlaub Trotz Kindern

Book · Moritz Neumeier

Das hier ist, wie gesagt, kein Ratgeber für irgendetwas, aber wenn man mich früge, und man fragt mich nicht oft, ob ich Tipps dazu hätte, wie man eine gute Ehe führt: Hört auf, so viel abzuwiegen.

Keine Frage – es gibt immer etwas zu wiegen.

Wer hat mehr Freizeit, wer arbeitet mehr? Wer macht mehr im Haushalt? Wer bekommt öfter recht? Wer hat öfter schlechte Laune, wer organisiert das meiste? Wer tut mehr dafür, gut auszusehen, wer hat wie oft Lust auf Sex? Wer macht eher Kompromisse, wer ist sturer? Wer macht dies und wer macht das?

Und es gibt sicherlich viele Ehen, in denen die eine Waagschale sehr viel mehr Gewicht trägt als die andere. Aber ich weiß aus sehr vielen Ehen, dass oft beide Partner*innen das Gefühl haben, den Großteil zu leisten. Das ist bei uns nicht anders. Meine Frau und ich machen beide den Großteil von all dem, was anstrengend ist. Rein rechnerisch ist das nicht möglich – was bedeutet, dass wir aber beide das Gefühl haben, so viel zu tun, wie wir eben tun können. Und das reicht doch aus. Ich versuche, mich jedes Mal daran zu erinnern, dass sie das genauso denkt, wenn ich wieder mal anfange auszurechnen, wie sehr ich hier eigentlich bis an mein Limit arbeite. Wenn ich am Rande der Erschöpfung stehe, bedeutet das ja nicht automatisch, dass sie die Beine hochlegt. Vielleicht ist es bei zwei Menschen mit drei kleinen Kindern manchmal einfach so anstrengend, dass beide gefühlt den Großteil machen müssen, damit überhaupt irgendetwas erledigt ist.

Anstatt also zu denken: »Ich bin so erschöpft, ich kann gleich nicht mehr – warum macht die eigentlich nichts?!«, versuche ich zu denken: »Ich bin so erschöpft, ich kann gleich nicht mehr – sie wahrscheinlich auch nicht. Wie gut, dass wir beide so engagiert sind.«

»Ich liebe meine Kinder mehr als mein eigenes Leben.« Viele Menschen glauben, dieser Satz bedeute, dass, wenn einem jemand eine Pistole an den Kopf hielte und man sie fragte, wen man erschießen solle, sie selbst oder die Kinder, sie automatisch antworten würden: »Nimm mich. Ich liebe meine Kinder mehr als mein eigenes Leben.«

Aber das heißt es nicht. Der Satz bedeutet, dass man früher ein eigenes Leben hatte. Und da konnte man machen, was immer man wollte. Und dann kam ein Kind. Und jetzt ist das eigene Leben sehr dadurch bestimmt, dass man darauf achtet, was dieses Kind braucht und will und muss. Und das eigene Leben, das man früher hatte, verschwindet im Hintergrund. Und das ist völlig okay. Weil das Leben mit Kind besser ist, und man all diese Freizeit und Freiheit und Verantwortungslosigkeit von früher nicht mehr braucht.

Halt Mich Fest

Book · Sue Johnson

Das menschliche Gehirn reagiert auf die Gefahr, verlassen zu werden, und auf den drohenden Liebesverlust mit jener Angst, die Forscher wie Jaak Panksepp als „Urangst“ bezeichnen. Die Evolution hat über Millionen von Jahren dafür gesorgt, dass unser Bedürfnis nach sicheren emotionalen Beziehungen zu einigen wenigen anderen Menschen im Hirn fest verdrahtet ist.

letztlich stellen wir alle die gleichen grundsätzlichen Fragen: „Bist du für mich da? Bin ich dir wichtig? Kommst du zu mir, wenn ich dich brauche und nach dir rufe?“ Es gibt keinen besseren Überlebensmechanismus als die Liebe. Deshalb versetzt uns das Gefühl, dass das emotionale Band zu unserem Partner zerrissen ist, in panische Angst.

Diese Sehnsucht, unseren Liebsten nahe zu sein, ist die emotionale Priorität schlechthin, wichtiger noch als Nahrungs- und Sexualtriebe. Triebkraft des Liebesdramas ist unser Hunger nach sicherer emotionaler Bindung, auf die wir von der Wiege bis zur Bahre angewiesen sind, um zu überleben.

Wenn Partner ihre sichere Verbindung zueinander verlieren, wechseln sie in den Kampf-oder-Flucht-Modus. Sie verhalten sich vorwurfsvoll und aggressiv, um den anderen zu einer Reaktion, irgendeiner Reaktion, zu bewegen, oder sie „machen dicht“ und versuchen, den Schmerz nicht an sich heranzulassen. In jedem Fall haben sie panische Angst; sie gehen nur unterschiedlich damit um. Das Problem ist, dass dieser Teufelskreis aus Vorwürfen und Distanzierung all ihre Ängste bestätigt und ihr Isolationsgefühl verstärkt. Emotionale Gesetze, so alt wie die Zeit, geben diesen Tanz vor. Rationale, antrainierte Fertigkeiten können daran nichts ändern. In diesen Dialogen sind die Vorwürfe und Beschuldigungen ein verzweifelter Bindungsschrei, ein Protest gegen den Verlust der Verbundenheit. Beruhigend wirkt in solchen Situationen nur ein liebevoller Partner, der emotionale Nähe und Sicherheit herzustellen weiß. Nichts anderes kann helfen.