Halt Mich Fest

Wenn wir unsere Nächsten jedoch bei uns wissen oder unseren Partner in den Armen halten, vielleicht sogar mit ihm schlafen, fluten die „Kuschelhormone“ Oxytocin und Vasopressin unseren Körper. Sie aktivieren die „Belohnungszentren“ im Gehirn, versorgen uns überreichlich mit Harmonie- und Glückshormonen, z. B. mit Dopamin, und verhindern die Ausschüttung von Kortisol und anderen Stresshormonen.

Manche Menschen bemühen sich, ihre natürliche Sehnsucht nach emotionaler Nähe zu bagatellisieren, und setzen auf Aktivitäten – vorzugsweise auf Sex –, die ihren Bedürfnissen indes nur begrenzt Ausdruck geben. Durch verschleierte, verzerrte Botschaften schützen wir uns selbst davor, uns in all unserer nackten Sehnsucht zu zeigen; gleichzeitig aber machen wir es unseren Partnern sehr schwer, auf unsere eigentlichen Bedürfnisse einzugehen.

Das menschliche Gehirn reagiert auf die Gefahr, verlassen zu werden, und auf den drohenden Liebesverlust mit jener Angst, die Forscher wie Jaak Panksepp als „Urangst“ bezeichnen. Die Evolution hat über Millionen von Jahren dafür gesorgt, dass unser Bedürfnis nach sicheren emotionalen Beziehungen zu einigen wenigen anderen Menschen im Hirn fest verdrahtet ist.

letztlich stellen wir alle die gleichen grundsätzlichen Fragen: „Bist du für mich da? Bin ich dir wichtig? Kommst du zu mir, wenn ich dich brauche und nach dir rufe?“ Es gibt keinen besseren Überlebensmechanismus als die Liebe. Deshalb versetzt uns das Gefühl, dass das emotionale Band zu unserem Partner zerrissen ist, in panische Angst.

Diese Sehnsucht, unseren Liebsten nahe zu sein, ist die emotionale Priorität schlechthin, wichtiger noch als Nahrungs- und Sexualtriebe. Triebkraft des Liebesdramas ist unser Hunger nach sicherer emotionaler Bindung, auf die wir von der Wiege bis zur Bahre angewiesen sind, um zu überleben.

Wenn Partner ihre sichere Verbindung zueinander verlieren, wechseln sie in den Kampf-oder-Flucht-Modus. Sie verhalten sich vorwurfsvoll und aggressiv, um den anderen zu einer Reaktion, irgendeiner Reaktion, zu bewegen, oder sie „machen dicht“ und versuchen, den Schmerz nicht an sich heranzulassen. In jedem Fall haben sie panische Angst; sie gehen nur unterschiedlich damit um. Das Problem ist, dass dieser Teufelskreis aus Vorwürfen und Distanzierung all ihre Ängste bestätigt und ihr Isolationsgefühl verstärkt. Emotionale Gesetze, so alt wie die Zeit, geben diesen Tanz vor. Rationale, antrainierte Fertigkeiten können daran nichts ändern. In diesen Dialogen sind die Vorwürfe und Beschuldigungen ein verzweifelter Bindungsschrei, ein Protest gegen den Verlust der Verbundenheit. Beruhigend wirkt in solchen Situationen nur ein liebevoller Partner, der emotionale Nähe und Sicherheit herzustellen weiß. Nichts anderes kann helfen.

Als Schlüsselmomente der Veränderungen erwiesen sich in der EFT die Momente, in denen sich beide Partner sicher miteinander verbunden fühlten. In diesen Augenblicken der gelungenen wechselseitigen Einstimmung und Verbundenheit kann jeder den Bindungsschrei des/der anderen hören und mit beruhigender Zuwendung darauf reagieren. So schmieden sie ein Band, das Meinungsverschiedenheiten und Verletzungen überdauert. Diese Momente lassen eine sichere Verbundenheit entstehen, und damit verändert sich alles. Sie geben eine beruhigende Antwort auf die Frage: „Bist du für mich da?“ Sobald Partner wissen, wie sie ihre Bedürfnisse ausdrücken und Nähe zueinander herstellen können, wird ihre Liebe an jeder Prüfung, die sie miteinander bestehen, weiter wachsen.