Das Buch, Von Dem Du Dir Wünschst, Deine Eltern Hätten Es Gelesen

Dieses Buch ist für Eltern, die ihre Kinder nicht nur lieben, sondern auch mögen wollen.

Nur allzu leicht gehen wir davon aus, dass unsere Gefühle sich auf das beziehen, was sich vor uns abspielt, und nicht schlicht und einfach eine Reaktion auf das sind, was in der Vergangenheit passiert ist.

Ein Kind spürt instinktiv, wenn unsere Reaktion nicht mit ihm oder mit dem, was gerade passiert, in Einklang ist. Wenn wir so tun, als sei unser Verhalten richtig, schwächen wir damit die Instinkte unseres Kindes. Wenn wir zum Beispiel so tun, als ob wir als Erwachsene nie etwas falsch machen würden, kann es passieren, dass unser Kind sich übermäßig anpasst – nicht nur an das, was wir sagen, sondern auch an alles, was andere sagen. Dadurch kann es anfälliger für Menschen werden, die vielleicht nicht sein Bestes im Sinn haben.

Wirklich wichtig ist doch, dass Sie sich mit Ihrem Kind wohlfühlen, ihm Sicherheit geben und in seiner Nähe sein wollen. Worte haben daran nur einen kleinen Anteil; eine größere Rolle spielen unsere Wärme, unsere Berührung, unser Wohlwollen und der Respekt, den wir dem Kind entgegenbringen: Respekt für seine Gefühle, seine Person, seine Meinungen und seine Deutung der Welt. Mit anderen Worten, wir müssen unseren Kindern die Liebe, die wir für sie empfinden, zeigen, wenn sie wach sind, nicht nur, wenn sie im Schlaf so niedlich aussehen. Wenn Sie immer mal wieder das Bedürfnis nach einer Pause von Ihren Kindern haben, brauchen Sie wahrscheinlich eigentlich eine Pause von den Gefühlen, die sie in Ihnen auslösen.

Übung: Mit Mitgefühl zurückschauen Fragen Sie sich selbst, welches Verhalten Ihres Kindes die stärkste negative Reaktion in Ihnen auslöst. Was ist mit Ihnen als Kind passiert, als Sie das gleiche Verhalten zeigten?

Vielleicht sagen Sie sich Dinge wie: »Das ist nichts für Leute wie mich« oder »Man kann niemandem trauen«, »Ich krieg überhaupt nichts hin«, »Ich bin nie gut genug, ich sollte einfach aufgeben«, »Ich kann nichts richtig machen«, »Ich bin zu fett« oder »Ich bin nutzlos«. Achten Sie auf solche inneren Gespräche, denn sie haben nicht nur einen starken Einfluss auf Ihr eigenes Leben, sondern auch auf das Ihres Kindes – sie verleiten es dazu, sich selbst und andere zu verurteilen.

Übung: Entdecken Sie Ihre innere Kritikerin oder Ihren inneren Kritiker Halten Sie Bleistift und Papier bereit und notieren Sie sich einen ganzen Tag lang alle selbstkritischen Gedanken. Haben andere diese Kritikpunkte früher einmal Ihnen gegenüber formuliert? Denken Sie an etwas, das Sie gern erreichen möchten, und an die Schritte, die Sie unternehmen müssen, um dorthin zu gelangen. Jetzt prüfen Sie, wie Sie mit sich darüber sprechen. Sagen Sie etwas, um sich selbst auszubremsen? Erinnert diese Stimme Sie an jemand anderen?

Auch aufgrund dieser Etiketten – »gute Mutter«, »schlechter Vater« oder umgekehrt – reagieren wir bei allem, was wir vielleicht falsch machen, defensiv, um die mit dem negativen Etikett verbundene Demütigung zu vermeiden. Das bedeutet, dass wir nicht untersuchen oder betrachten, wie wir uns falsch auf unsere Kinder einstellen oder ihre emotionalen Bedürfnisse vernachlässigen. Wir schauen nicht danach, wie wir unsere Beziehungen zu ihnen verbessern können. Es kann sogar bedeuten, dass wir vor uns selbst die Dinge, die wir womöglich falsch machen, hinter denen, die wir richtig machen, verstecken. Wir möchten an der Identität der »guten« Mutter oder des »guten« Vaters festhalten.

Es ist vielleicht befriedigend, etwas in eine Schachtel zu packen, ein Etikett darauf zu kleben und sich nicht weiter darum zu kümmern, aber es ist nicht gut für uns und ganz sicher nicht gut für die Person in der Schachtel. Ebenso wenig hilft es einem Kind, als schlecht oder gut bewertet zu werden oder überhaupt bewertet zu werden, denn es ist schwer, mit der Last eines Etiketts wie »der Ruhige«, »die Ungeschickte«, »die Laute« zu gedeihen.

Menschen verändern sich und wachsen ständig, vor allem kleine. Es ist viel besser, zu beschreiben, was man sieht, und zu sagen, was man schätzt, als zu bewerten. Sagen Sie also: »Ich fand es toll, wie sehr du dich konzentriert hast, als du diese Rechnungen gemacht hast« statt »Du bist klasse in Mathe«. Sagen Sie: »Ich bin beeindruckt, wie viel Gedanken du in diese Zeichnung gesteckt hast. Mir gefällt, wie das Haus aussieht, als würde es lächeln. Es macht mich glücklich.« Nicht: »Schönes Bild.« Loben Sie die Anstrengung, beschreiben Sie, was Sie sehen und fühlen, und ermutigen Sie Ihr Kind, ohne zu urteilen. Eine lobenswerte Besonderheit zu finden und zu beschreiben ist viel ermutigender als ein unspezifisches Urteil wie »Gute Arbeit« und weitaus nützlicher als Kritik.

Übung: Kein Verurteilen mehr Anstatt sich selbst für das zu kritisieren, was Sie tun, beobachten und wertschätzen Sie, was Sie richtig machen. Achten Sie darauf, wie anders Sie sich dabei fühlen. Statt so etwas wie »Ich kann kein gutes Brot backen« zu sagen oder zu denken, versuchen Sie es mit »Die Konzentration auf das Backen zahlt sich aus«. Statt »Ich bin schlecht im Yoga« vielleicht »Ich habe mit dem Yoga angefangen und mich seit letzter Woche verbessert«.

Wie streitet man also idealerweise? Wenn Sie eine Meinungsverschiedenheit aufarbeiten, nehmen Sie sich ein Problem nach dem anderen vor und denken Sie darüber nach, worum es bei dem Streit eigentlich geht. Bunkern Sie Ihre schlechte Laune nicht und schütten sie dann über den oder die andere aus. Beginnen Sie damit, wie Sie sich bei dem Thema fühlen, nicht mit einem Angriff oder Schuldzuweisungen.

Beim idealen Stil geht es nicht ums Gewinnen, sondern ums Verstehen.

Eine gute Faustregel bei Streit ist es, mit »Ich-Aussagen« zu arbeiten, nicht mit »Du-Aussagen«. Zum Beispiel: »Ich fühle mich verletzt, weil du mir nicht antwortest, wenn du gerade telefonierst«, und nicht: »Du ignorierst mich immer, wenn du telefonierst.« Kaum jemand mag es, von jemand anderem definiert oder einsortiert zu werden – schon gar nicht negativ.

Erkennen Sie Ihre eigenen Gefühle an und bedenken Sie die Gefühle der anderen Person. Das bedeutet, dass Sie Ihre Position nicht als »richtig« und die des oder der anderen nicht als »falsch« sehen, sich nicht als »klug« und die andere Person nicht als »dumm«. Nichts zermürbt eine Beziehung oder eine Familie stärker als Rechthaberei. Statt in den Kategorien »richtig« und »falsch« zu denken, überlegen Sie, wie Sie sich jeweils fühlen.

Er stellte fest, dass Paare, wenn sie zusammen sind, »um Verbindung werben«, wie er es genannt hat. Wenn zum Beispiel eine der beiden Personen liest und sagt: »Hör dir das an«, und die andere legt ihr eigenes Buch zur Seite, um zuzuhören, ist das Werben um eine Verbindung gelungen. Die beiden Parteien bemühen sich um eine Reaktion, ein Zeichen der Unterstützung oder des Interesses.

Diese kleinen, alltäglichen Interaktionen erzeugen Wohlwollen und erhöhen die Wahrscheinlichkeit, dass sich das Gegenüber genauso verhält. Ohne sie können wir unsere Beziehungen nicht aufrechterhalten. Das ist also der Schlüssel zu einer erfolgreichen Partnerschaft: Sei offen und interessiert. Und was für Paare gilt, gilt auch für alle anderen Beziehungen, besonders für diejenigen zu unseren Kindern.

Sie können nach Eigenschaften und Fähigkeiten suchen, die Sie an Ihrer Partnerin oder Ihrem Partner, Ihren Familienmitgliedern und ja, auch an Ihren Kindern schätzen. Oder Sie können sie stattdessen nach ihren Fehlern und Irrtümern abscannen. Sie können wählen, ob Sie lieber Ihre Wertschätzung oder Ihre Kritik äußern möchten. Ich jedenfalls weiß, was ich lieber höre. Sie können sich dazu entscheiden, freundlich zu sein – und die gute Nachricht ist, dass Freundlichkeit ansteckend ist.

Wichtig ist auch, dass Sie ein Familienmitglied durch Ihr Handeln verärgern oder reizen können, ohne es zu wollen. Wenn sich jemand als Reaktion auf etwas, das Sie gesagt oder getan haben, schlecht fühlt (auch wenn Sie das wirklich nicht wollten), sollten Sie zuhören und wahrnehmen, wie Ihr Gegenüber sich fühlt, anstatt defensiv zu reagieren. Wir müssen uns klarmachen, dass wir die gleichen Dinge unterschiedlich erleben. Niemand liegt falsch, weil sein Erleben sich von unserem unterscheidet. Solche Unterschiede müssen respektiert werden, sie dürfen nicht zu einem Streit um das »richtige« Erleben führen.

Achten Sie stärker darauf, wenn Familienmitglieder um Ihre Aufmerksamkeit oder um eine Verbindung werben, und wenden Sie sich, wenn möglich, diesem Werben zu – egal, ob es von Ihrer Partnerin oder Ihrem Partner, Ihrer Mutter oder Ihren Kindern kommt. Beziehungen sind kostbar, und die positive Reaktion auf dieses Werben ist ein wichtiger Teil der Beziehungspflege.

Unbedingt möchte ich aber, dass Sie wissen, wie wichtig es ist, die Gefühle Ihres Kindes zu bemerken, sie ernst zu nehmen und einzuordnen. Die häufigste Ursache für Depressionen bei Erwachsenen sind nicht Erfahrungen, die man als Erwachsener gemacht hat, sondern dass man als Kind in der Beziehung zu den Eltern nicht gelernt hat, sich zu beruhigen. Wenn jemand nicht verstanden und getröstet wurde, sondern seine Gefühle vernachlässigt wurden, er sich allein in den Schlaf weinte oder mit seiner Wut alleingelassen wurde, wird seine Fähigkeit, unangenehme oder schmerzhafte Emotionen zu tolerieren, immer geringer, je mehr emotionale Missempfindungen sich summieren.

Denken Sie daran: Alle Eltern machen Fehler, und das Bemühen, sie zu korrigieren, zählt mehr als die Fehler selbst. Wenn Sie also bisher dachten, dass es die beste Strategie sei, die Wut oder Unzufriedenheit Ihres Kindes zu ignorieren, damit es sich wieder besser fühlt, machen Sie sich keine Sorgen. Sie können dieses Muster ändern und auf die Gefühle Ihres Kindes so reagieren, dass es sich gesehen und gehört fühlt.

Wenn Sie Ihre Gefühle annehmen und einordnen können, werden Sie es natürlich finden, dies auch für Ihr Kind zu tun. Sie können ein Gefühl ernst nehmen, ohne allzu überzogen zu reagieren, und ruhig und optimistisch bleiben. Sie könnten zum Beispiel sagen: »Oje, du bist unglücklich. Möchtest du kuscheln? Dann komm zu mir. So, ich werde dich festhalten, bis es dir besser geht.« Wenn ein Kind weiß, dass es gesehen und beruhigt, aber nicht bewertet wird, wird es Ihnen eher sagen, was mit ihm los ist.

wenn es einen wichtigen Trick gibt, so ist es dieser: Lassen Sie sich nicht in einen Streit darüber verwickeln, was ein Kind fühlt. Ihr Achtjähriger sagt vielleicht: »Ich will nicht in die Schule gehen.« Die Antwort »Du gehst, und damit basta« kommt einem leicht über die Lippen, wenn man in Eile ist und selbst dringende Dinge zu erledigen hat. Aber für Ihr Kind ist es leichter zu hören: »Du hasst die Schule im Moment wirklich, oder?« Es eröffnet den Dialog, statt ihn abzuwürgen.

Jetzt ist Pierre sechs Jahre alt, und ich habe gemerkt, dass er oft tage- und nächtelang nicht weint. Jetzt kommt er mit Situationen zurecht, die früher eine wahre Tränenflut ausgelöst hätten. Er sagt dann vielleicht: »Egal, Mami, wir kriegen das schon noch raus.« Oder: »Nimm mich in den Arm, solange mein Knie wehtut. Es hört bestimmt gleich auf.« Der Wandel erfolgte allmählich und unmerklich. Ich bin so froh, dass ich seine Gefühle immer wieder akzeptiert und ihn beruhigt habe.

Bleiben Sie bei der Philosophie, die Tränen zu trocknen und eher mitzufühlen als abzufertigen. Wenn Sie die Gefühle eines Kindes ernst nehmen und es beruhigen, wenn es das braucht, wird es allmählich lernen, diese Beruhigung zu verinnerlichen, und schließlich in der Lage sein, sich selbst zu beruhigen.

Sie müssen üben wahrzunehmen, wie Sie sich fühlen, und Wege zu finden, sich zu beruhigen. Hierzu müssen Sie vielleicht Hilfe von Ihrer Umgebung annehmen. Definieren Sie zum Beispiel Ihr Gefühl und nicht sich selbst. Sie können das Gleiche für Ihr Kind tun. Statt also zu sagen: »Ich bin traurig« oder: »Du bist traurig«, sagen Sie: »Ich fühle mich traurig« oder »Es sieht so aus, als ob du traurig wärst«. So definieren Sie das Gefühl, statt sich mit ihm zu identifizieren. Dieser kleine Unterschied kann viel ausmachen.

Es ist auch wichtig, dass man es gewohnt ist, über Gefühle zu sprechen, sowohl über die eigenen als auch über die Gefühle des Kindes. Wenn Kinder älter werden, wird der logische Teil des Gehirns immer dominanter. Es ist nicht so, dass sie zu rein logischen Wesen werden – Menschen werden immer emotional sein –, doch sie können lernen, Bilder, Zeichnungen und Sprache zu benutzen, um über ihre Gefühle zu sprechen und sie zu verstehen. Auf diese Weise beginnen ihre Gefühle für sie zu arbeiten, sie sind ihnen nicht mehr auf Gedeih und Verderb ausgeliefert.

Es ist leicht zu sagen: »Das macht dir anscheinend Spaß.« Viel schwieriger kann es sein, schwierige Gefühle wahrzunehmen oder Gefühle, von denen Sie sich wünschen, dass Ihre Kinder sie nicht hätten. Wenn ein Kind weint, weil Sie vor dem Mittagessen Nein zum Eis gesagt haben, bedeutet das Wahrnehmen schwieriger Gefühle nicht, dass Sie ihm Eis geben. Es ist auch nicht so, dass Sie die Arbeit aufgeben sollten, damit es nie wieder zur Tagesmutter gehen muss, oder allem nachgeben sollten, womit es unzufrieden ist. Es bedeutet nur, dass Sie seine Gefühle ernst nehmen, sie in Betracht ziehen, wenn Sie Entscheidungen treffen, und helfen, diese Gefühle abzumildern, nicht durch Verleugnung oder Ablenkung, sondern durch Wahrnehmung, Verständnis und ohne wegzulaufen und sich zu distanzieren.

Welche Gruppe blieb nach dem Erdbeben Ihrer Meinung nach gesünder? Die Kinder, die fröhliche, optimistische Bilder vom Erdbeben gemalt hatten, litten deutlich häufiger unter Erkrankungen der Atemwege als jene, die Angst, Feuer, Tod und Katastrophen gemalt hatten. Thomas Boyce ist der Ansicht, dass das menschliche Geschichtenerzählen und die Kunst, die sich durch die ganze Geschichte zieht, ein Weg sind, auf dem wir uns die Dinge, vor denen wir uns fürchten, zu eigen machen.

Wir drücken unsere Traurigkeit aus, weil sie jedes Mal, wenn wir dies tun, ein bisschen kleiner wird.

Statt die Vorstellung, dass sich Monster unter dem Bett verstecken, für völlig abwegig zu erklären, benennen Sie das Gefühl, für das die Monster offenbar stehen. »Du klingst verängstigt, kannst du mir noch mehr erzählen?« Oder: »Lass uns eine Geschichte über diese Monster erfinden. Wie heißen sie?« So können Sie die Monster vielleicht besiegen. Bleiben Sie bei Ihrem normalen Umgangston; es sind nicht so sehr die Worte, die wir verwenden; wichtig ist, dass wir bei unseren Kindern bleiben, bis sie sich beruhigt fühlen, anstatt sie als dumm abzutun.

Es ist wichtig, die Kommunikationswege offen zu halten. Wenn Sie Ihr Kind abweisen, indem Sie ihm sagen, dass es nicht albern sein soll, lernt es, weder die »albernen« Dinge noch die, die Sie nicht für albern halten würden, zu äußern. Die Unterscheidung zwischen »albern« und »nicht albern« ist uns so klar, dass wir dasselbe oft auch für unser Kind annehmen. Aber es fühlt nun einmal, was es fühlt, auch wenn andere Menschen in derselben Situation anders fühlen würden. Dabei ist es unerheblich, ob es für albern oder dumm gehalten wird.

Sie wollen die Person sein, mit der Ihr Kind reden kann. Wenn Sie es albern nennen, weil es sich über Omas leckeren Linseneintopf beschwert, kann es vielleicht das Gefühl bekommen, dass es mit Ihnen nicht darüber reden kann, wenn der widerliche Klavierlehrer ihm die Hand aufs Bein legt. Der Unterschied zwischen diesen beiden Dingen ist uns nur allzu klar, doch ein Kind bucht beides unter »etwas Ekliges« ab. Und wenn Sie einige eklige Dinge als unwichtig abtun, wird es wahrscheinlich das Gefühl haben, dass es die Demütigung nicht wert ist, Ihnen noch mehr davon zu erzählen.

Wenn Sie die Traurigkeit, die Wut und die Ängste Ihres Kindes nicht als zu korrigierende negative Gefühle behandeln, sondern als Gelegenheit, mehr über Ihr Kind zu erfahren, werden Sie Ihre Bindung zu ihm vertiefen. Damit steigt die Wahrscheinlichkeit, dass Sie seine Glücksfähigkeit erhöhen.

Denken Sie daran: Wenn Ihr Baby, Ihr Kind, Ihr erwachsenes Kind oder sogar Ihre Partnerin oder Ihr Partner Ihnen ein schmerzhaftes Gefühl anvertraut, mag es sich zwar vielleicht so anfühlen, als verschlimmerten Sie es noch, indem Sie es benennen und einordnen, doch letztendlich helfen Sie Ihrem Gegenüber dabei, seine Emotionen zu verarbeiten, sodass es ihm schließlich besser geht.

Noch bevor unsere Babys und Kinder der Kultur des Vergnügens durch materielle Dinge ausgesetzt werden, haben sie eine viel bessere Vorstellung davon, was befriedigend ist – und das ist Verbindung. Es ist ein Gefühl, von ihren Eltern und Betreuern verstanden zu werden und Sinn und Bedeutung in ihrer Umgebung zu finden; sich damit verbunden zu fühlen. Kinder fühlen sich verstanden, wenn wir all ihre Gefühle, ihren Zorn, ihre Angst, ihre Traurigkeit und ihre Freuden akzeptieren.

Die Beziehung zu unseren Eltern und Geschwistern prägt alle unsere späteren Beziehungen. Wenn wir in die Spur geraten, dass wir immer recht haben müssen, dass wir die Besten sein müssen, dass wir materielle Dinge besitzen müssen, dass wir verbergen müssen, wie wir uns wirklich fühlen, dass unsere Gedanken und Gefühle nicht akzeptiert werden, können diese Dynamiken die Entwicklung unserer Fähigkeit zu Intimität und Glück behindern. Wenn wir dagegen die Gefühle unserer Kinder bestätigen, stärken wir die Bindung zwischen uns und unserem Kind.

Welche Botschaft vermittelt Ablenkung? Stellen Sie sich vor, Sie fallen hin und schürfen sich das Knie auf. Wie würden Sie sich fühlen, wenn Ihre Partnerin oder Ihr Partner, statt sich zu sorgen oder sich für die Schmerzen, das Blut oder die Peinlichkeit zu interessieren, plötzlich auf ein Eichhörnchen deutet oder verspricht, dass Sie Ihr Lieblings-Videospiel spielen dürfen?

Ein Kind von einem Spielzeug abzulenken, das ein anderes Kind in der Hand hat, um einen Konflikt zu vermeiden, wird beiden nicht helfen, die Situation zu verstehen. Es wird ihnen auch nicht helfen zu lernen, wie man einen solchen Konflikt beilegt. Wenn wir schwierige Gefühle vermeiden, lernen wir nicht, mit ihnen umzugehen.

Wenn Sie Ihr Kind immer wieder von dem ablenken, was es fühlt oder erlebt, schwächen Sie, ohne es zu wollen, auch seine Konzentrationsfähigkeit. Stellen Sie es sich so vor: Wenn Sie Ihr Kind immer, wenn es sich wehgetan hat, wenn seine Gefühle verletzt oder seine Wünsche nicht erfüllt wurden, von dem ablenken, was es fühlt, anstatt ihm beim Aufarbeiten zu helfen, halten Sie es dadurch davon ab, seine Aufmerksamkeit schwierigen Dingen zuzuwenden. Und das ist etwas, das Sie eigentlich nicht möchten.

Was kann man also tun, wenn einer der beiden Elternteile zur Arbeit geht und das Kleinkind in Tränen aufgelöst ist? Sind Sie der Teil, der geht, gehen Sie entschlossen. Ihr Kind wird sich eher sicher fühlen, wenn Sie ruhig, fest und optimistisch sind. Es ist wichtig, sich nicht hinauszuschleichen, sondern sich fürsorglich und freundlich zu verabschieden. Sollten Sie selbst Angst davor haben, zu gehen, könnte es passieren, dass Sie übertrieben dramatisch reagieren, und das wird Ihrem Kind nicht helfen. Wenn Sie seinen Schmerz ignorieren, sind Sie nicht der Spiegel, der Sie sein müssen. Erkennen Sie an, was Ihr Kind fühlt; umarmen Sie es und sagen Sie so etwas wie: »Du willst nicht, dass ich zur Arbeit gehe, und ich bin heute Nachmittag wieder zurück.«

»Du wolltest nicht, dass Mama weggeht. Du bist traurig.« Wenn Sie einmal darüber nachdenken, ist es völlig angemessen, dass man traurig ist, wenn jemand, den man liebt, weggeht. Sie können sagen, wann dieser Mensch zurückkommt. »Mama wird nachmittags wiederkommen.« Lügen Sie nicht, wenn es darum geht, wie lange jemand weg ist. Das Kind wird entweder eine verzerrte Vorstellung von Zeit bekommen oder Ihnen beim nächsten Anlass einfach nicht glauben.

Eltern und solche, die es noch werden möchten, sollten möglichst eine langfristige Perspektive entwickeln. Damit meine ich, dass wir unsere Babys, Kinder und Jugendlichen nicht als Haushaltspflichten ansehen, die wir füttern, wickeln oder anderweitig versorgen müssen, sondern von Anfang an als Menschen, mit denen wir lebenslange Beziehungen haben werden. Dies gibt uns die besten Chancen, unsere Bindungen zu ihnen liebevoll und sicher zu gestalten.

Statt dieses erdrückenden Strebens nach unerreichbarer Perfektion sollten wir erkennen, dass Schwangerschaft und Elternschaft keine Projekte sind. Es geht vielmehr, wie ich immer wieder betone, darum, einen Menschen auf die Welt zu bringen, mit dem Sie eine lebenslange positive und liebevolle Beziehung pflegen werden.

(Und falls wirklich das Schlimmste passiert, wird die Tatsache, dass Sie so etwas immer schon befürchtet haben, die Trauer nicht lindern können.)

Bei allem, was unsere Kinder betrifft, ist eine optimistische Grundhaltung nötig. Um ihrer selbst willen müssen wir glauben, dass sie sich entwickeln und lernen und die Dinge in den Griff bekommen werden. Ich weiß, wie viel einfacher es für mich ist, etwas zu erreichen, wenn jemand, zu dem ich aufblicke, an mich glaubt.

In Psychological Processes of Childbearing beschreibt Joan Raphael-Leff, dass Regelsetzer eher erwachsenenzentriert und routinegeleitet vorgehen, während Ermöglicher sich auf das Kind konzentrieren und sich ihm anpassen, anstatt es dazu zu bringen, sich ihnen anzupassen.

Die Philosophie der Regelsetzer besagt, dass Kinder sich sicher und geborgen fühlen, wenn jeden Tag dasselbe zur gleichen Zeit passiert.

Auch Ermöglicher glauben, dass Vorhersehbarkeit für ein Kind wichtig ist, doch sie achten nicht auf einen vorhersehbaren Routineablauf, sondern darauf, dass sie immer vorhersehbar auf das Baby reagieren. So erfährt das Baby, dass seine Signale wahrgenommen und seine Bedürfnisse im Allgemeinen erfüllt werden.

Wahrscheinlich haben Sie den Eindruck, dass Ihre Position auf Fakten basiert, nicht auf Gefühlen, doch wir neigen dazu, diejenigen Fakten zu finden, die zu unseren Gefühlen passen

Außerdem müssen Kinder das Gefühl haben, dass sie für ihre Eltern an erster Stelle stehen, besonders in den ersten Jahren. Sie müssen das Gefühl haben, dass sie Menschen sind, zu denen man eine Bindung aufbaut, und nicht Aufgaben, die delegiert werden.

Wenn Babys auf die Welt kommen, sind sie darauf programmiert, Bindungen zu anderen aufzubauen. Ob Menschen im Allgemeinen problemlose, enge und liebevolle Bindungen haben oder bedürftige, klammernde, komplizierte, ob sie es schwer haben, sich überhaupt zu binden, oder sich vormachen, sie seien allein besser dran, ist der Bindungstheorie zufolge davon abhängig, welche Art von Bindung sie als Babys erfahren haben.

Die Emotionen eines Babys sind in der Regel nicht gerade subtil; wenn es in Not ist, klingt es verzweifelt. Es ist verzweifelt. Es hilft, wenn man weiß, dass Wünsche und Bedürfnisse für ein Baby dasselbe sind. Ein Baby kann ohne Sie nicht überleben. Wenn Sie versuchen, einen solchen alarmierenden Schrei abzublocken, müssen Sie Teile von sich abschalten und gegen Ihre Natur handeln. Außerdem gefährden Sie die Entwicklung Ihres Babys, denn eine enge Gemeinschaft ist dafür ebenso lebenswichtig wie für Ihre gegenseitige Bindung. Das Gehirn entwickelt sich nicht von selbst, sondern in Beziehung zu seiner Umgebung. Das bleibt ein Leben lang so, doch in diesen frühen Tagen, frühen Monaten und frühen Jahren werden die meisten Verbindungen geknüpft. Babys brauchen uns, unsere Nähe und die Möglichkeit, Beziehungen zu uns aufzubauen.

Wenn sich Babys in ihrer Not nicht wahrgenommen und nicht befriedigt fühlen, spalten sie den Stress offenbar ab, um sich von ihm abzuschotten. Sie hören vielleicht auf zu schreien, doch Untersuchungen von Babys, die allein gelassen wurden, um das Schlafen ohne Begleitung zu lernen, haben gezeigt, dass ihr Cortisolspiegel weiterhin hoch bleibt. Diese Abspaltung oder Dissoziation traumatischer Gefühle ist ein Überlebensmechanismus von Säugetieren, ein Reflex, doch Menschen können Gefühle wiedererleben, die sie abgespalten haben. Durch die Dissoziation einer Erinnerung verlieren sie die Kontrolle darüber, wann sie auf diese Erinnerung zugreifen, und sie kann sie wie aus dem Nichts überrollen.